2024.08.08

疲れた自分は、弱い自分。だから疲れた姿を見せてはいけないとずっと思っていた。

365selfloveclub

なんだか最近は
疲れているんだ。

毎日暑いし、
ちょっと外に出るだけで
グタ〜っとする。

今夏休みで子供たちも家にいる。
子供たちも昼間は暑くて
あまり外に出れないし

家にいる時間も長く、
バタバタしてて
うるさいときも多いんだ。

それに加えて、
私の8月は忙しい。

今、毎週1回、
学校にも通っているし
コズミックレポートの制作も
まだ、たまっている。

暑い日が続くけど
子どもの世話もしながら
自分の体調管理もしないとね。

そんな毎日だから、
なんだか疲れていたのです。

でもね『つかれている』
そういう身体からのサインを
無視してしまっていたの。

なんとなく
疲れを感じていたけど
まだ大丈夫、
ちょっと寝れば平気だよってね。

でもね、今朝起きたら
身体がすご〜く重くて
パッと起きれなくて
それでやっと、
『あぁ、私本当に疲れてるんだ』
って気づいたんだよね。

心と身体は繋がっているって
言うじゃない？
私もそう思っていた。
でもね、自分の身体のことになると
私はとたんに無とん着になっちゃって。

『私は、まだ平気』
そう思い込むクセが
ついていたみたい。

それどころかね
『疲れた』と思うことに
なんだか、抵抗があったんだ。

私は元々、
すっごく体力が無い人なのね。
1週間に、1個くらいしか
予定をいれたくないような人。

連日、
予定が入ってしまうもんなら
もう、戦々恐々せんせんきょうきょうとしてしまうの。
だから、人ともあまり合わない。

1ヶ月に、2、３人合えれば
十分なんだ。
もちろん人は好きだし、
おしゃべりも好きなんだけど
そういう予定が立て続けになると
拒絶反応が起きちゃう。

でもね、どうやら今まで
私は、そういうデリケートな自分を
ダメだと思っていたみたいなんだ。

『疲れた自分』なんて
もっとダメだと思っていたみたい。
疲れている自分=弱い自分
だったんだよね。

弱い自分だから
“疲れた”なんて思っちゃダメだって
そんな姿を見せるのも絶対ダメって
そう思っていたみたい。

でも、今日の私の身体は
確実に疲れていた。
この暑さで体力も落ちてるし
最近の忙しさで
エネルギー切れも起きている。

だから、今日は私は諦めて
自分の本音を認めたんだ。

あぁ、本当に疲れた！！

心からそう思ったの。
そう思う自分に
OKサインを出したの。
そうしたらね、
今までのことも思い出したの。

すっごく身体が疲れているのに
そういう自分に対して
『身体は疲れているけど
　気持ちは元気だしね！！』
とか、無理に
思い込もとうしている時が
過去にたくさんあった。

集中力も続かなくて
すぐに疲れちゃって
あんまり人とも会えないし

今だって
毎日働いてるわけでもないのに
こんなに疲れてる自分はダメなんだ！
すごくカッコ悪いし、恥ずかしいし
なんて、情けないんだって..

そういう葛藤があることに
気づいたんだよね。

もしかしたら
まだ、昔の自分の時の葛藤で
“いつも元気でエネルギッシュな
エリーちゃんでいないと！
そういう自分を見せないと！”
とか思ってのかな。

人と合わなくなっても
表に出なくなっても
人の目を気にしているなんて
なんだか、私、キモいね（笑）

心が繊細なのは
まだ許せても
身体が繊細なのは
許せていなかったみたい。

でもね、今日からちゃんと
自分の身体の声を
大事にしてあげることにした。

身体が疲れている時は
同時に心も疲れているんだよね。
だから、ちょっとでも疲れたら
ちゃと休んであげよう！
そうすることに決めたの。

もっと動ける自分になりたいし
いつもエネルギッシュでいたい。
もっと、たくさん行動できて
たくさん予定を入れられたらと
思うんだけど

でも、これが今の私なんだから
仕方がない。受け入れる。
こういう自分を愛するしかない。
愛してあげたい。

これから少しずつ体力作りとか
習慣を変えていくとか
できることがあるかもしれないけど

まずは、今この瞬間の
心も身体も繊細な自分を
許してあげることにしたよ。

そうしたら、
なんだか身体の力が抜けて
ふにゃ〜〜ってしてきた。
少し、楽になってきたよ。

これからたくさんたくさん
自分の身体を
いたわってあげようと思う。
疲れた時は、疲れた自分を
許して大切にしてあげようと思う。

こんな小さなことでも
私にとっては
自分をもっと愛するための
小さな一歩、大事な一歩だね。

これから
あったかいお風呂に入って
今までたくさん
頑張ってくれた身体に
ありがとう〜〜って
たくさん言ってあげようと思う。

じゃあね、
みんなもいい夜を