2025.06.07

誰かの気持ちより「自分の心」を優先すると決めた日。これは、私の人生を変える決断。

365selfloveclub

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私は、わたしが感じていることが
何よりも、一番大切。

そんな風に思っていいんだ。
まわりの反応や意見よりも
自分の心を大切にしていいんだ。

実は、そんな風に
自分が感じていることを
何よりも“優先すること”に
許可を出せたのは、つい最近のこと。

『自分の心を大切にする』なんて
とっくの昔からできていると
思い込んでいただけで、
実際は、まだまだ許せていなかったのです。

˗ˏˋ 𓇬 ˎˊ˗

小さい頃から
“誰かの心の痛みに寄り添うこと”に
あまりにも慣れすぎていて、
自分の心の痛みには
ひどく麻痺まひしていたのです。

それでも私は、
誰かの心に寄り添えて、
痛みや悲しみを通じてでも、
共感しあえることに
喜びを見出していました。

だからこそ、難しかったのです。

誰かの痛みや苦しみよりも
自分の心を優先していいと
思えるようになるまで、
だいぶ時間がかかりました。

˗ˏˋ 𓇬 ˎˊ˗

スピリチュアルや
カウンセリング（リーディング）の
お仕事をするようになってからは、

さらに、自分の能力である
『共感性』や『他者への理解力』に
価値を見出していたので
なおさら難しかったのです。

˗ˏˋ 𓇬 ˎˊ˗

そんな私が、やっとの思いで
選んだ新しい生き方。

誰かに寄り添うのではなく、
誰かの役に立つことで
自分を救うのではなくて…

自分自身こそが、自分に寄り添う。

˗ˏˋ 𓇬 ˎˊ˗

誰かが傷ついていても困っていても、
それでも、自分の心が感じていることを
何よりも、誰よりも優先すること。

ほんと難しいよ、これ。

私は、母親でもあるから
やっぱり、目の前で
子どもが傷ついていたり
苦しんでいたならば、

まずは母親という存在として、
“母親の役割”として
子どもの心のケアや
何かしらの対応を
最優先しなきゃって思うじゃない。

特にうちの長女は、
思春期に突入したこともあって
人間関係や誰かの言葉に過敏かびんになり、
我慢やストレスを溜め込むようになった。

˗ˏˋ 𓇬 ˎˊ˗

でも私が難しかったのは、
どこまで子どもの人生に
踏み込んでいいのか、
ということでした。

親が子どもの痛みを取り除くことで、
逆に子どもの成長を
妨さまげてしまわないかを考えつつも…

それでも、
居心地の良い環境や
本音をさらけ出せる場は
できる限り、
提供してあげたいと思うしね。

˗ˏˋ 𓇬 ˎˊ˗

私は、
自分の子どもが死ぬほど可愛い。

彼らのためだったら、
命を差し出せるほどに
なんだってしてあげたい。

もちろん、根底には
そんな無条件の愛がある。

それでも、だけど…

母親なんて、
なんて罰ゲームな役割なんだ！！

実際、そう思ったのは、
一度や二度じゃない。

˗ˏˋ 𓇬 ˎˊ˗

そんな母親としての
責任やプレッシャーに
押しつぶされそうになりながら

それでも紆余曲折うよきょくせつしながらも
私は、自分の心を優先することを
選んだ。選び抜いた。

これって、
ほんとに簡単なことじゃない。

˗ˏˋ 𓇬 ˎˊ˗

もしも、これから
私の子どもだけじゃなく、
世界中のどこかで
誰かが苦しんでいたり、
悲しんでいても。

それでも私の心が
『喜び』や『幸せ』を
求めているのだとしたら、

私は、
私の心が感じていることを
優先しようと思う。

˗ˏˋ 𓇬 ˎˊ˗

でも、それは
簡単にできることでもないと
分かっている。

なぜなら私たちは、
他人の苦しみや悲しみ。
苦労や犠牲に寄り添い理解し、

挙句あげくの果てには、
自分も同等の苦労や犠牲を
差し出すことが
『正しさ』『正しい生き方』だと
教えられてきた。

ほとんど洗脳のようにね。

その教えは、
ある意味うまくいった。

だって以前の私は
目の前で誰かが泣いていたら
一緒に泣くことが正しいと思ってたし、

誰かが苦しんでいたら
『わかるよ、わかるよ』って言いながら
一緒に苦しむことこそ
“優しさ”だと信じていたのだから。

だから私にとって、
誰にも寄り添わないで
誰にも共感しないで
自分のことを優先することは

もう、この世の極悪人ごくあくにんにでも
なったかのような
気分になるわけです。

みんなに好かれたいし、
愛されたいのに、
極悪人になるんですよ！？笑

まぁ、もちろん
本当に極悪な人間になるわけじゃ
ないんだけれども。

心の中では、
『世の中での当たり前』に
背そむくわけだから、
そりゃあ、すっごく
抵抗があったのわけなのです。

˗ˏˋ 𓇬 ˎˊ˗

でもね結局、自分の中にあった
『私は、こうあるべき！』
『私は、こうふるまわないと！』
という刷すり込みを
ひとつずつ解いていったら…

別にいいじゃん。
私の人生だし、
私は私のために生まれてきたんだから、
自分を優先して、何が悪いの？

親とか、女性とか、仕事とか
いろいろな役割や責任があるのは
分かっているけれど

その前に、私は”わたし”という
1人の人間なのだ！

それに、自分を優先したからって
それが＝（イコール）
『他人をないがしろにするわけではない』
と、なんだか腑ふに落ちたのです。

˗ˏˋ 𓇬 ˎˊ˗

人間として、
自分の幸せを追求するのって
当たり前のことじゃん。

今は、そう思えるようになった。

だから、またこうして
自分の心を素直に
表現できるようになったのかもね。

˗ˏˋ 𓇬 ˎˊ˗

私にとっての、新しい選択。
新しい人生。

私の心、
私の感じてることを
一番優先して、大切にする。

誰かに寄り添うのも
誰かにも共感するのも
誰かに手を差し伸べるのも

全部、私の心の幸せとか
安定のあとなんです。
順番的には。

自分を一番に愛して、
自分の心を何よりも優先して生きる。

そんな私の人生は、
まだ始まったばかり。

でも、この新しい選択が
これからのわたしの人生に
何をもたらすのか。

それは、希望なのか、
新しい愛のかたちなのか。

まだわからないけど、
私は、すごく楽しみにしている。

今はただ、
そんな私の人生に祝福あれ！！！
という気分なのでした⍢⃝