『愛されるためには正しい自分でいなけばならない』という葛藤を手放すまで
私の欲しかったものは、私の言葉の中にあったのかもしれない。
365selfloveclub
わたしには、
ずっとやりたいと思っていたことが
ありました。
実は、ここ数年の間は
そのジャンルについて学んでいて
学校にも通ってみたりしました。
でも、なかなかうまくいかなかったり、
なぜか、やりたい方向に
進められなかったりして。
『なんでなんだろう？』って考えてた。
ちなみに、
ずっとやりたかったのは、
映像制作なんです。
ここでいう映像は、
ただのYouTube動画とかじゃなくて、
もうちょっと“映像作品”という感じのもの。
映像の音とかカラーリングとか、
もっと緻密にこだわった、
世界観のある作品を作ってみたかった。
そう、ちょっとここで言うのは
恥ずかしいけど、私は
映像作家になりたい！
とずっと思ってた。
˗ˏˋ ☽ ˎˊ˗
でもね、私の中では、それが
『これから一番やりたいこと🍓』
みたいな位置づけなのに、
いつも理由をつけて、
後回しにしてしまうんです。
それで最近は、
ちょっと考え方を変えてみて、
『これは本当に、
私がやりたいことなんだろうか？』
そんなふうに、
自分の心を見つめ直してみたのです。
˗ˏˋ ☽ ˎˊ˗
そして、出てきた答え。
私がずっとやりたかった
“映像制作”は、
たしかに『やりたい表現のひとつ』
ではあるけれど…
同時に、私の中には
『それができないと、私は完璧になれない』
そんな不足感からの『やらなきゃ！』
という気持ちも、どこかにあったのです。
もっと突っ込んで言うと、
『それさえできるようになれば、
私の人生はうまくいくのに！』
『それができるようになったら、
今までのことをくつがえせるのに！』
そんなふうに思っていた。
そう。私はおそらく、
この“これからやりたいこと”を通じて、
自分の『欠けている穴』を
うめたかったんだと思う。
˗ˏˋ ☽ ˎˊ˗
じゃあ、
その“欠けている穴”って何？
って話なんだけど。
すごく真面目な話をすると、
今のわたしに足りないと思ってたのは、
人をひきつけるような”求心力“とか、
自分の表現や商品を広めるための
“拡散力“なんじゃないかな。
˗ˏˋ ☽ ˎˊ˗
過去、一番アクティブに
活動していた頃に比べて、
やっぱり今は露出も多くないし
SNSもやっていないでしょ？
でも私は、SNSのフォロワー数とか
いいね数にとらわれずにいられる
今の人生や仕事のスタイルが、
ほんとうに好きなんです！
できればこの先も、
ずっとこのスタイルを
貫きたいと思ってる。
˗ˏˋ ☽ ˎˊ˗
でもね。
好きなことで生きていくこと、
好きなことで食べていくことって、
そんなに甘くないという
リアルな部分も知っているから…
だから、今後の課題である
求心力とか拡散力については、
どうしようかなぁ〜って
ずっと悩んでもいたんです。
でも、きっと私は、
まだ過去の自分の成功体験とか、
そのときにうまくいった“やり方”に、
とらわれすぎてたんだと思う。
『やっぱり、またどこかのタイミングで
露出を増やさないとなぁ』
『SNSもまたやらないとなぁ』
って思っていて
それが、プレッシャーにもなってた。
˗ˏˋ ☽ ˎˊ˗
確かに、そういう成功の方法は
1つの“正解”なのかもしれない。
だけどね。
さっきも言った通り、
私はほんとーーーーーーに、
そういうやり方に気が進まないの😭
たくさんの人にフォローされて、
注目されて、
ファンが増えて、商品が売れて…
そんなポジティブな面も
もちろんたくさんあるけど。
私のすすみたいゴールに
その手段は
本当に必要なことなんだろうか？
と、考えてみたんだよね。
˗ˏˋ ☽ ˎˊ˗
だってさ。
私はただ、わたしのやりたいことを、
わたしのやりたい表現を、
突きつめてやっていけばいい。
そのプロセスの中で、
そういうことがしたいと思ったなら
自然にやると思うんだよね。
でも、今のわたしは違う。
“やらなくちゃ”がそこにある。
『拡散力を身に着けなければいけない』
『もっと人を惹きつけるようなことを
しないといけない』って…
なんか、それって、
自分の本質からズレてない？って、
思えてきたのです。
˗ˏˋ ☽ ˎˊ˗
もちろん、
私はやりたいことは
なんでもやっていいし、
最初に話した映像だって
やってもいいし、やらなくてもいい。
でもそれが、
自分の“足りないもの”を埋めるための
戦略的な道具になっちゃったら…
それは、なんか
違うじゃんね。
˗ˏˋ ☽ ˎˊ˗
それにね、ここ最近、
すっごく大きな気づきがあって。
拡散力とか求心力って、
『目立つこと』や『大きな活動』を
することだけじゃないよね。
そのあたり、私はまだまだ
世の中の常識とか、誰かの当たり前を
無意識に引きずっていたんだなぁと思う。
✧
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✧
私は、
自分の書く言葉が大好き。
言葉には、
ものすごいパワーが宿ってる。
人生を一瞬で変えられるくらいの、
そんなポテンシャルもあると思ってる。
げんに私は、
私の中から生まれる言葉で
人生を変えてきたし
願いを叶えてきたという自負もある。
˗ˏˋ ☽ ˎˊ˗
でもさ、
最近はSNSも“動画が主流”でしょ？
だから、ブログを書くことって
『なんか地味だよね』とか
『映えないよね』とか
『このブログだけじゃダメだよね』って、
心のどこかで、感じてた。
勝手に、自分は不足してるって
決めつけてたんだよ。
だから、
私がずっと映像をやりたかったのは、
もしかしたら…
映像なら
今の時代の流れに乗れるかもとか、
もっと目立てるかもとか、
もしかしたら、
そういう下心があったのかもね。
˗ˏˋ ☽ ˎˊ˗
でもね、
最近また思い出したんだ。
宇宙人とのコンタクトがあって。
彼らからもらった言葉を、
書き起こしてたとき。
あらためて─
自分の言葉に、
ワクワクしたんだよね。
『…あぁ、これこれ！』って。
そんな感覚が、
私の中に戻ってきたんだ。
その言葉を書いてるときは、
求心力が〜とか、拡散力が〜とか
そんなことはすっかりどこかにいって
もう自分の中から生まれてくる
言葉に夢中になっていたのです。
˗ˏˋ ☽ ˎˊ˗
そこで思ったの。
ここ数年、
自分がまた夢中になれるものは何か？
情熱をささげられるものは何か？
それらを、
自分の外側に探していたけど
実は、
自分がもっとも簡単に生み出せる
『私自身の言葉』の中に
あったのかもしれないな、と。
もしそうならば、
私はもう何かを探し求めなくていいし
じたばた、あれをやらないと！
これをやらないと！なんて
もがく必要もないんだよね。
そう思えるようになったら、
なんかすごく嬉しくもなったし
安心をさらにうわまわる”安堵“を
心の底から感じられたんだー。
˗ˏˋ ☽ ˎˊ˗
私がずっと探し求めていた
一番キラキラした輝くもの。
実は、気づいてなかっただけで
わたしの言葉の中に
いつも宿っていたんだ。
いっぱい遠回りしたけど
失敗も挫折もあったけど
ここまで来れてよかった。
大切なことに気づけてよかった。
そんなことをしみじみ思った、
夏至の夜なのでした🌃
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『幸せになってほしい』というエゴを手放したら見えてきたのわたしの本当の愛。
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ABOUT ME
私の言葉は、私を輝かせるためにある。私の言葉は、私を喜びに満たすためにある。言葉には命が宿っていて、自分が放った言葉は、おそかれ早かれ、あらゆる形で現実化する。相手に放った言葉も、自分に放った言葉も、結局は、自分の元に戻ってくる。そう、言葉は魔法だ。
私は私の言葉で、今日も私の世界を創造していく。
