彼女をずっと憎んでいた。彼女がずっと羨ましかった。

今私は、
生まれ変わったみたいな気分。

私は、私のままなんだけど、
もう”これまでの私”ではないのを
強く感じるの。

すごく大きな葛藤があった
私は恐れずにそれを見た。

そうしたら
『お前なんて大っきらいだ！』
『お前なんて消えたらいい！』
『お前ほど恥ずかしい存在はいない！』
ってすごい怒りが湧いてきた。

最初私は、その怒りや哀れみを
他の人たちを通じて見ていた。

でもそうやって
他者に投影するのをやめて
ちゃんと自分の中で感じた。

そうしたら分かったこと。
私が非難し軽蔑していたのは
私自身であったということ。

私の未熟さ、軽率さ
そして自由で豊かな部分を
私は憎んでいた。

以前の私の活動名
『服部エリー』があるんだけど
服部エリー◯ね！！！！
って、思っていたみたい。

どれだけ憎んでいたのか笑

だって彼女は
美しくて強くて豊かで
望むものをいとも簡単に
なんでも手に入れていたから。

そして自由でわがままで
誰も彼女を止められない。
服従させることなんて不可能。
そんな存在だった。

いつからだろう
“そういう自分”と
“もう１人の自分”が
乖離かいりし始めたの。

自分の内側がバラバラになった時
私はこの世界で迷子になった。

おかしな話なんだけど
私は”服部エリー”という存在を
恨んでると同時に
とても愛していたし憧れていたし
本当に大切に思っていた。

でも、彼女の輝きは
当時の私には重荷だった。

過去からつきまとう様々な葛藤が
自分は誰かに称賛され
承認される資格など無いと
思わせていたから。

私は彼女の放つ光ではなくて
ドロドロした葛藤に従った。

だから、私はある時から
彼女（自分自身）のことを
非難し、避けるようになったの。

彼女の名前も作品も
何も見たくなくなって
彼女のことには無関心になった。

彼女の名前を出されても無反応。
褒められても何を言われても
他人事のようだった。

それくらい私は
彼女を拒絶していた。

でもそんな時間は
長くは続かない。

だって、私のまわりには
彼女を彷彿ほうふつとさせるような
美しくて才能に溢れた女性たちが
たくさん存在しているから。

この愚かな投影をやめて
自分自身をちゃんと受け入れたことは
私の人生においての大きな功績になる

本当にそう思うくらいに
葛藤を手放した私は別人だ。

もう今の私は
輝くことを拒んだりしない。

どれほど自由に生きても
好きなものを好きなだけ
手に入れていいのだと
100%自分に同意して許可している。

私の人生にこれからやってくれる
成功と豊かさを確信しているんだ。
それは既に私の中にある。

自分を統合させたことで
蘇ってきた内なる情熱と野心が
私に衝動を与えてくれる。

この衝動に従わない理由はない。

私の新しい道を進んでいこうと
思うよ。

新しい世界が待ってる。

𝐸𝑅𝐼𝐶𝑂（えりこ）

𝐴𝑟𝑡 𝐷𝑖𝑟𝑒𝑐𝑡𝑜𝑟/ 
𝐶𝑜𝑛𝑡𝑒𝑛𝑡𝑠 𝐶𝑟𝑒𝑎𝑡𝑜𝑟/ 
𝐵𝑙𝑜𝑔𝑔𝑒𝑟

私の言葉は、私を輝かせるためにある。私の言葉は、私を喜びに満たすためにある。言葉には命が宿っていて、自分が放った言葉は、おそかれ早かれ、あらゆる形で現実化する。相手に放った言葉も、自分に放った言葉も、結局は、自分の元に戻ってくる。そう、言葉は魔法だ。
私は私の言葉で、今日も私の世界を創造していく。