心から欲しいものに手を伸ばしたら、罪悪感の葛藤が現れた。

私には、欲しいものがある。


私のその
“欲しいもの”は
そこまでたいそれたものではない。
人によっては
当たり前に持っていたりするけど


でも、私のこれまでの
人生においては
私はどうしてもその欲しいものを
手に入れられなかった。


手に入れなかったというより、
それが手に入ったり、
手に入りそうになると
怖くなって自分から壊してしまう。
そんな感じ。


自分がそれを手に入れるには
どこかふさわしくないような
そんな気さえしていた。


それを手にする価値が
本当に自分にはあるのか
疑うたがいの気持ちもずっとあった。


それを手にするチャンスが
これまでに何度かやってきても
私はどこか見て見ぬふりをして
興味のないふりをしてきた。


そうしているうちに
私はどんどんひねくれていった。


『私はそんなものに興味はないの』


そんな風に、
自分の正直さに蓋ふたをして
自分の人生とは関係ないものとして
距離をおいてきたのだ。


でも、ここ数年で
自分を本当に大切にするようになって
もう自分に嘘をつけなくなった。


私は絶対に”それ”が欲しい！！
“それ”がないまま人生を終えるなんて
絶対に嫌だ！！！！


そこまで思えるようになった。
ずいぶんと自分に
許可が出せるようになったのです。　　　


けれど、私が欲しい”それ”は
これまでの人生で
ずっと無縁だったものだから


“願望実現の専門家”なんて
私は調子こいて
名乗っていたくせに


自分が欲しい
“それ”に対しては
私は本当に
何をどうしたらいいのか
分からずに思考停止に
おちいっていたのだ。


けれど、チャンスは
この2024年にやってきた。


私の人生は今、
大きな変化の真っ只中
なんだけれどね。


“その人”は突然現れた！！


“その人”は
私が欲しいと思っていた
“それ”を持っている人だった。


そして、
“その人”はこう言っていた！！


『これは、
　やり方さえ間違えなければ
　誰でも手に入るものなのよ』と。


そんな人に
出会ってしまったものだから
私の胸は、今ドキドキしている。


私がずっと欲しかった”それ”が
本当に手に入るかもしれない希望が
すぐそこに見えているのだから。


私は期待と恐れを胸に抱きながら
“その人”に
近づいてみることにしたの。


そうしたら、そうしたらね。。。

はい、出てきました。
おなじみの”葛藤ちゃん”


本当にいいのだろうか…
私が”それ”を手に入れたら
あの人はがっかりしないだろうか
それに、あの人を傷つけないだろうか
もしかしたら怒るんじゃないか…　　
どうしよう、どうしよう、
いいのかな、やっぱりダメかな。


恐れと罪悪感が
私の内側から溢れ出てきた。


自分の求める幸せが誰かを
傷つけることになるんじゃないか
自分の求める喜びが
誰かを失望させることに
なるのではないだろうか


私の中にはまだ
『犠牲の精神』が
残っていたみたいだ。


だから今わたしは
怖くてたまらないんだよ。


私にとって何より怖いのは
自分が傷つくことではなくて
誰かを傷つけてしまうことだから。


でも、わたしはもう
こんな犠牲の精神は
解放しなければいならない。
うん、分かってる。


私が本当に欲しいもの。
それに向けて、
伸ばしかけたこの手を
引っ込めることは絶対に無い。


例え誰かが傷ついたとしても
私に失望したとしても
私は絶対に”これ”を
あきらめちゃいけないんだ。


この強い気持ちで
葛藤と向き合おうと思うよ。


今日はなんだか
とても長い夜になりそう。

𝐸𝑅𝐼𝐶𝑂（えりこ）

𝐴𝑟𝑡 𝐷𝑖𝑟𝑒𝑐𝑡𝑜𝑟/ 
𝐶𝑜𝑛𝑡𝑒𝑛𝑡𝑠 𝐶𝑟𝑒𝑎𝑡𝑜𝑟/ 
𝐵𝑙𝑜𝑔𝑔𝑒𝑟

私の言葉は、私を輝かせるためにある。私の言葉は、私を喜びに満たすためにある。言葉には命が宿っていて、自分が放った言葉は、おそかれ早かれ、あらゆる形で現実化する。相手に放った言葉も、自分に放った言葉も、結局は、自分の元に戻ってくる。そう、言葉は魔法だ。
私は私の言葉で、今日も私の世界を創造していく。