自分の中にある一番輝くものを見つけたけど、正直それにがっかりしたお話。

私がずっと
避さけてきたことがあるのです。


それは、
自分の価値と向き合うこと。


自分の中にある
一番輝くものは何だろう。
自分の中にある
一番価値あるものは何だろう。


ずっと、それを探し求めて
追い求めて生きてきました。


“本当に心から
自分を愛する人生を生きる”


3年前くらいにそう決めてから、
日々、懸命けんめいに自己対話を
続けてきたわけなんだけれど


今年に入ってから私はようやく
その探し求めていた
自分の”核かく“となる部分に
辿り着こうとしていたのです。


長い間、
自分の価値を知ることに
ずっと背をそむけてきた。


なぜなら、幼いころから
自分を否定してしまうような
環境の中で育ってきて


自己理解も自己肯定も
できなくて
自己認知じこにんちがあやふやだった
過去の私にとって


その答えはあまりにも
明白めいはくだったから。


『自分の価値なんて
　そんなもの何もあるわけない』


私が、
本当に自分自身と向き合って
“本当の私”を見つけてしまったら
きっとがっかりするだろう


だって、そこには
何の価値もないのだから。


無意識の中で
私はそう考えていた。


だから私はずっと
自分と向き合うことを恐れて、
避さけ続けていたのです。


けれども、
人生の中でうまくいかないことや
悩むことがたくさん出てきた時
どうしても自分と向き合わざるを
得なくなった。


そして私はやっと
覚悟を決めることができた。


本当に自分を理解してあげたい。
絶対に自分を大切にしたい！
自分を心底愛する人生を生きたい！


弱い自分、
同じパターンを繰り返す自分に
もう心底飽き飽きしていたんだ。


だからこそ、
ネガティブな体験をした事で
そこから


『自分を絶対に幸せにしてあげたい』
そんな強い想いが
自分に向かって芽生えた。


今思えば、悩んだり、苦しんだり
うまくいかない事を体験した事は
私にとって最高のギフトとなった。


自分と本気で向き合う中で
ペラッペラの薄っぺらだった
表面的な価値（に見えるもの）を
全部、削そぎ落として


そして、私はここ何年かで
自分の本質的な価値の欠片かけらを
私はずっと拾い集めてきた。


そして私は、
ようやく最後のピースを
手にすることができたんだ。


私は、自分の中にある
一番輝くものが見たかった。


自分自身の否定的な考えや
多くの葛藤やジャッジメントで
隠されてきた”それ”を
見つけることができたら


“私は変われる
人生を変えていける”
そう信じていた。


ここで言う”それ”は
生まれてきた意味や使命とも
言えるかもしれないし


もっと簡単な言葉で言えば
自分の一番才能？魅力？長所？
そんな感じのものかもしれない。


とにかく私は
自分の人生の核になるような
信念や自信になるものを
求めていたんだよね。


その日はなんだか
朝から気持ちがソワソワしていて
何かが起こることは明白だった。


ずっと知りたかったこと
ずっと手に入れたかったものが
目の前に差し出されて


嬉うれしさと怖さと戸惑とまどいと
それらがすべており混まざった
どこか複雑な気分だった。


自分の心に浮かんできた言葉を
近所のよく行くスタバで
私は、書き出し始めた。


その時に、
こんな言葉が浮かんだ。

私は生まれてきただけで
それだけで、もうよかった。
それだけで、十分だった。

え？
は？
何いまの？


私はびっくりした。
混乱もした。


次にやったのは
私はその浮かんできた言葉を
否定した。


『そんなわけない』


なんだか、見ちゃいけないものを
見てしまったような気分になって
私はすぐ席を立って家に帰った。


その後は、
浮かんできた言葉に対して
ずっとモヤモヤしながら
1日を過ごして
ようやく夜になって
私は落ち着きを取り戻した。


今までの自己対話、自己理解の
集大成しゅうたいせいにたどり着いたんだから
ちゃんと向き合わなくちゃ。


そう考え直して
私はまた
自分の心に意識を向けた。


そして、やはり浮かんでくる
同じ言葉。

『生まれてきただけでよかった。』

私は正直言って
がっかりしてしまった。


自分が、がむしゃらになって
見つけようとしていた
自分の一番の輝き
一番価値あるものが
“コレ”だったなんて。


正直言うと私は、
もっとすごい答えが欲しかった。


これからさらに
人の助けになることをしていくとか。
こんな能力を使っていくとか
あんなことに目覚めていくとか、
そんな答えが見つかって欲しかった。


けれど、何度感じても
私の中から生まれた答えは
同じだった。


まぁね、よくある話なんだけど。
期待しすぎてたんだよね。


自分自身にも
使命とか役割とか
“本当の自分”とか、
そういうものに。


生まれてきただけでよかった。
それ以上の価値なんて
私には無かった。


私の使命も目的も役割も
生まれてきた一番最初の時点で
完了していたんだ。


始まったと思ったら
すぐにThe endかよ。


なんだか、ムカついてきた。
じゃあ、
今までのことは何だったの。


がむしゃらになって
人の役にたとうとして
価値ある自分になりたくて


価値あることを
成し遂げようとしてきた
これまでの私の人生は
一体、何だったのだろうか。


体の力が抜けて
なんだか笑えてきた。


何にも必要なかった。
やらなくちゃいけない事も
役割も使命も、何も無かった。


一番最初に
すべてが完了していたんだ。


なんだよ、
だったら先に言ってよ。


私、馬鹿みたいじゃん。
必死になって使命探しとか
人生の目的とか探して
アホじゃん。


何も要らなかった。
私に課かされているものは
何も無かった。


ふと、
アカシックレコードのことを思い出した。
よく読んでたアカシックレコードの本に
こんな事が書いてあった。


地球に生まれてきた魂の
“最初の転生”と”最後の転生”は
同じ人生なんだ、と。


同じような意味で
聖書に出てくる格言も思い出した。
『ΑΩ（アルファオメガ）』


全能の神エホバが聖書の中で
3回も言った言葉。
『わたしは最初であり
　わたしは最後である』
『アルファであり、オメガである』


アルファとオメガは、
ギリシャ語アルファベットの
最初と最後に位置している。


最初と最後は同じ。
始まった瞬間に終わっている。
なんだか、
謎解なぞときみたいな考えだよね。


まぁいいや、
とにかく、最初の瞬間に
私は終わってたんだ。
もしかしたら、また最後の瞬間に
始まるってこと？


混乱しながらも
私はそんなことをクドクドと
考えていたんだ。


その瞬間から
私の中に『使命を生きる』とか
自分の役割を云々うんぬん〜みたいな
思想が消え去った。


本当のこと言うと
新しい表現や発信に関しても
『次は何を教えようか〜』
みたいなこと考えてたのね。


だってね、
私ずっと教えてきたから。
やっぱりこれをやって
生きていくしかないじゃん。
仕事もそうじゃんって
思っていたんだけど。


なんか、
それもどうでもよくなった。


そっか、教えなくてもいいのか。
誰も幸せしなくてもいいのか
誰も導かなくていいのか、
そっかそっか、分かった。


そういう感じになった。


とりあえずは
こんな形で自分探しの旅は
一旦、終了しました。


これから、あまり意味がなくても
役に立たなくても
なんか、
好きなことしていこうと思う。


教えたくなったら
楽しいことは教えるね。
まぁ、そんな感じだよ。


でもね、
今は色々と考えが落ち着いてきて
ちゃんとこれまでのことを
肯定できるようになった。


私ががむしゃらになって
自分の価値を探してきたり
価値ある自分になろうとしたり
その中で挫折も失敗もしてきたから
今、ここにいる。


『ただ、生まれてきただけの自分』
を承認して、祝福できる。


だからね、
今までの人生のどんな選択も
どんな行動も、どんな瞬間も
悔くいはないよ。


みんなにも教えてあげたい。
『生まれてきただけで十分なんだよ』
って。


でもね、私の経験上
どれだけ私が言葉にして
“あなたはもう十分だよ”
“全部オッケーなんだよ”って言っても


結局、
自分でそう思えるところまで
とことん自分と向き合わないと
意味がない。気づかない。みんな。


だから、私はこの場所から
なんか楽しいこととかしながら
ニコニコしながら
みんなを見守ろうと思うよ。


それにね、私はこれから
自分のこと、自分の人生を
楽しむのに忙しくなりそうだからね。

𝐸𝑅𝐼𝐶𝑂（えりこ）

𝐴𝑟𝑡 𝐷𝑖𝑟𝑒𝑐𝑡𝑜𝑟/ 
𝐶𝑜𝑛𝑡𝑒𝑛𝑡𝑠 𝐶𝑟𝑒𝑎𝑡𝑜𝑟/ 
𝐵𝑙𝑜𝑔𝑔𝑒𝑟

私の言葉は、私を輝かせるためにある。私の言葉は、私を喜びに満たすためにある。言葉には命が宿っていて、自分が放った言葉は、おそかれ早かれ、あらゆる形で現実化する。相手に放った言葉も、自分に放った言葉も、結局は、自分の元に戻ってくる。そう、言葉は魔法だ。
私は私の言葉で、今日も私の世界を創造していく。