カッコ悪い姿をさらけだせるのは、実はすごくカッコいいことだよね。

昔、本当に好きな人がいた。
25、6歳の頃だったと思う。


その人とは少しだけ
お付き合いをしていたんだけど


彼がマスコミ関連のとても忙しい
仕事をしていたこともあって
なかなか会える時間がなかった。


私も若くて未熟だったこともあって
仕事のこととか
全然理解ができなくて


不満がどんどんたまって
ある時、耐えきれなくなって
感情が爆発したんだよね。


で、彼の前で
不満をぶちまけた結果


“こんな人だと思ってなかった”
“友達でいたときの方がよかった”


そう思ったらしく…
結果、フラレました。


わたし的には怒ったことで
ちゃんと自分と
向き合ってくれるものだと
思っていたのね


『ごめんね、俺が悪かったよ』
と、そうなるのを
期待して待っていたんだ。


だから、フラレたときに
『へっ！？！？なぜ！？』
って感じでね
予想外の出来事だった。


でも、そこからが大変で
その彼のことが大好きすぎて
その後も諦あきらめめきれなくて


『ごめんなさい、私が悪かった』
『お願いだから、別れないで』
そんな風に彼にしがみついた。


そうして私は往生際おうじょうぎわが悪い
しつこくて、未練がましい
痛い女になったのです。


なんとかして
彼にもう一度振り向いて欲しかった。


だから、あの手この手を使って
彼にコンタクトをとっていた。
（当然、彼は無視だけどw）


昔、ミニチュアダックスを
飼っていたんだけど
実はその犬を飼うことにした
きっかけも


彼とつきあっている時に
彼が『犬飼いたいなぁ〜』と
言っているのを聞いてね


“私が犬を飼ったら
また私に興味を持ってくれるかも！”


なんて、そんなバカで
浅はかな理由で
犬を飼ったんですよ。笑

（犬を飼ったことを報告したら
『かわいいね』の一言で
終わったよ🐶（泣）


もちろん、そのワンコは
彼とのことは関係なしに
その後、大事に育てましたけ。


まぁ、そのうちに私も諦めて
そのまま彼とは疎遠になった。


私は、夢をよく見るんだけど
最近、その彼が
よく夢に出てくるんだよね。


夢の中では、私はやっぱり
まだ彼のことが好きで
どうにかして彼の気を引きたくて
あれこれ、頑張っているの


なんで、そんな夢を
最近になって
よく見るんだろうと
考えてみたんだ。


別に、もう20年近い前の恋人に
未練があるわけでは全然なくて


私の中でその過去に
引っ張られてしまう葛藤が
まだ残っていたんだよね。


私はね、ずっと長い間
彼にしがみついていた
若い頃の痛い自分を
恥じていたんだよね。


だってさ、フラレた彼氏に
未練がましくしがみついて


『ごめんなさい、戻ってきて』
『私が悪かったから、お願い！』


ってさ、
本当痛い女じゃん。


いろんな事を経験した
今だったら分かるけど


若かりし頃の自分を振り返って
思うことは
『そりゃ彼も逃げ出すわ』
なんだよね。


だから若かった頃の
未熟で情けない自分を
私はずっと馬鹿にして見下して
恥じていたんだよね。


それが総じて
『過去への未練』に
なっていたみたいなんだ。


そりゃあ
だいぶ大人になった
今の私からしたら
若くて未熟だった
過去の自分に対して


『私何やってたの、痛すぎでしょ』
『もっとうまくやれたはずなのに』
そう思うにきまってるじゃんね。


過去の自分がそんなに
カッコ悪い女だってことが
私は許せなかったんだと思う。


だから私はずっと
自分のことを密かに
『痛い女』認定して
生きてきたんだよね。


そんな理由から
その大好きだった彼とのことは
自分の中で、
誰にも掘り返して欲しくない
痛い思い出になっていたし


“若気の至り”
いやそれよりもっとひどい
“過去の恥ずべき自分”
そう思っていたのね。


でも最近の
夢からのメッセージを通じて
私には新しい気づきがあった。


過去の自分に対して
考えが変わっていきました。


私は本当に
ただの痛いだけの女
だったんだろうか？ってね。


後にも先にも
そこまで恥をさらして
プライドなんか全部捨てて
好きになれた男性って
彼くらいなんだよね。


自分がどう思われるか
彼がどう思うかなんて
何も関係なしに
私は感情をむき出しにして
彼にぶつかることができた。
（まぁ相手にされなかったけど）


恋愛において、相手に対して
そんなことができたのは
あの年齢の、
あの時しかなかった。　　　


本当に大事なのは、
彼がどんな態度だったとか
ふりむいてもらえなかった結果とか
その部分じゃなくて


私がその時に望んでいたこと
“どうにかして
また彼にふりむいて欲しい”
“彼と復縁したい”という事に対して


未熟ながらも
できることを全部考えて
それを最期までやりきった
という事実なんじゃないかと
思い始めたのです。


私はずっと
あの頃の自分をカッコ悪くて
痛い女認定してたけど…


本当は
『すごくかっこい自分！』
だったんじゃないか！？
そこまでポジティブに
思えるようになったのです。


・もっとあぁしとけば！！
・もっとできることがあったのに！
・なんで◯◯しちゃったんだろう！
・なんでもっとうまく
　　　　やれなかったんだろう！


こういう過去に対しての
後悔やジャッジメントって　
私の場合は
その彼との話だけじゃなくて


これまでの人生の出来事や
過去の選択に対しても
たくさん思っていたんだよね。


でも、違った。
後悔もジャッジメントも
必要なかった。


私はその時、その状況で
やれることを全部やってきた。
他の選択肢なんてなかった。


未熟だったかもしれない
無知だったかもしれない
カッコ悪かったかもしれない
恥ずかしい思いをしたかもしれない
良い結果を得られなかった事もあった


でも私は
その時にできる最善のことを
すべてやってきた。


だから私は
全然カッコ悪くなんてない。


むしろカッコ悪くて恥ずかしい姿を
躊躇ちゅうちょなくさらけだせるなんて….

なんてかっこいいんだ！
わたしは
超かっこよかったんだ！！
😊😂😊😂😊😂
　　　

気づいたら
心の中で叫んでいました。
笑


カッコ悪いことができる人は
本当はすっごくカッコいい人
なのではないだろうか。
そんな事に今更ながら気づいた。


そんなこんなで今は、
これから自分が
他の人にどんなにカッコ悪く
うつったとしても


そんな自分でも肯定して、愛して
生きて行けそうな気がしてる。


多分、今のわたしは
はたからみたら
カッコ悪いと思う。


自分のやりたいことが
なかなか形にできなくて
ずっともがいて苦しんでいる。


今までの人生で得た実績、
お金も人気も栄光も
もはやそれらは役にたたなくて
過去のものになった。


昔のキラッキラしていた時代の
私を知っている人からしたら
私は落ちぶれた人に
見えるかもしれない。


でも、
それでもいいと思う。


そうだとしても
誰がなんと言おうと
私は自分のことを
世界で一番カッコいい女だって
思うことにしたんだ。


これからだって
カッコ悪くても
痛々しくても失敗だらけでも


そんな私という特別な存在を
愛して抜いて生きていくんだ
たくましくね。

自分のことを
そんな風に思えるようになって
嬉しいな。


夢に出てきてくれた
元彼、ありがとね！

𝐸𝑅𝐼𝐶𝑂（えりこ）

𝐴𝑟𝑡 𝐷𝑖𝑟𝑒𝑐𝑡𝑜𝑟/ 
𝐶𝑜𝑛𝑡𝑒𝑛𝑡𝑠 𝐶𝑟𝑒𝑎𝑡𝑜𝑟/ 
𝐵𝑙𝑜𝑔𝑔𝑒𝑟

私の言葉は、私を輝かせるためにある。私の言葉は、私を喜びに満たすためにある。言葉には命が宿っていて、自分が放った言葉は、おそかれ早かれ、あらゆる形で現実化する。相手に放った言葉も、自分に放った言葉も、結局は、自分の元に戻ってくる。そう、言葉は魔法だ。
私は私の言葉で、今日も私の世界を創造していく。