ずっと同じパターンを繰り返してきた（後編）

《このブログの前編》

ずっと同じパターンを繰り返してきた（後編）

私のこれまでの人生において
特に自己表現をし始めてから
ずっと同じパターンを
繰り返してきました。
　　　
　　　
私は、その同じ繰り返しの現実の
ポジティブな部分しか見ていなくて
ずっとそこに葛藤があることに
気がつけずにいました。
　　　
　　　　
私のこれまでの
表現や活動の根底には
こんな葛藤がありました。
　　　
　　　　
“頑張っていれば
いつか認めてもらえる
いつか愛してもらえる

けれども私は
愛されるべき存在ではない
私は愛されてはいけない存在だ”
　　　　
　　　
前回の記事で
ずっと自分の人生の根底に
『乾かわき』があったと書いたのですが
その乾きの原因がこの葛藤でした。
　　　
　　
私の表現の根底にあったのは
愛されたい、認められたい
という承認欲求でした。
　　　
　　　　
だから今までずっと
他の人に認めてもらうために
私は走り続けてきたんですね。
　　　　
　　　
でもそんな想いとは裏腹に
自分を否定するような
“愛されてはいけない”
“愛されるべきではない”
という葛藤があった
　　　
　　　
だから、
どんなに頑張っても
みんなに喜ばれても感謝されても
結果を出しても、成功しても
　　　
　　　　
『私はこんな風に
認められるべきじゃない
愛されるべきじゃない』と
自己否定を続けてきたのです。
　　　
　　　
自分が望むものが
手に入りそうになると
途端に自分の手でそれを
壊し続けてきたのです。
　　
　　　　
気づかないうちに
ドＭ人生を
歩んできたわけです。
　　　
　　　
“私は愛されたいけど
愛されるべきでない”
　　　　
　　
そんな
何にも役に立たないどころか
自分の足をひっぱるこの葛藤を
私はずっと今まで大事に
握りしめて生きてきたのです。
　　　　
　　
私が何をやっても
自分の好きなやりたい事を
どれだけやっていたとしても
　　
　　　　
最終的にどこか満たされなくて
燃え尽きて疲れてしまったのは
私が飽きっぽいからではなかった。
　　
　　
それが分かって安心しました。
（飽きっぽい自分も
受け入れていますけど）
　　　
　　　　　
それと同時に
もう愛されるために
誰かに認めてもらうために
表現をするのも終わりにしようと
決断できました。
　　　
　　
だって、私の表現は
すべて私の喜びのために
存在しているのだから
　　　　
　　
“私は愛されたい”
この想いはこの先も消えないと思う
でも私は既に愛されているし
愛されるために生まれてきた
　　　　
　　　
だからもう愛されるために
生きなくていいし
まわりに承認を求めなくていいし
何かを成し遂げなくてもいい
　　　
　　　　
これからは自分の表現を
本当に自分ために
自分の純粋な喜びのために
してあげられるんだから。
　　　　
　　　
はぁーーー
この馬鹿げた葛藤ゲームを
終わりにできて本当によかった。
　　　　
　　　　
本当にすべてのエネルギーを
自分の表現に自分の喜びのために
注ぐことができるようになったら
私はどんな表現をしていくんだろう。
　　　　
　　　　　
これからの自分、
そして自分の表現が
すっごく楽しみになってきた！

𝐸𝑅𝐼𝐶𝑂（えりこ）

𝐴𝑟𝑡 𝐷𝑖𝑟𝑒𝑐𝑡𝑜𝑟/ 
𝐶𝑜𝑛𝑡𝑒𝑛𝑡𝑠 𝐶𝑟𝑒𝑎𝑡𝑜𝑟/ 
𝐵𝑙𝑜𝑔𝑔𝑒𝑟

私の言葉は、私を輝かせるためにある。私の言葉は、私を喜びに満たすためにある。言葉には命が宿っていて、自分が放った言葉は、おそかれ早かれ、あらゆる形で現実化する。相手に放った言葉も、自分に放った言葉も、結局は、自分の元に戻ってくる。そう、言葉は魔法だ。
私は私の言葉で、今日も私の世界を創造していく。